Люблю, но не выношу: что делать с раздражением партнёра?
Одна из моих молодых клиенток, состоящая в браке три года, недавно призналась: «Это, наверное, звучит безумно. Мне стыдно, но это так: я люблю своего мужа, но иногда просто не выношу его!»
Подобные фразы психологи слышат довольно часто. И это вовсе не признак безумия. Совершенно нормально испытывать одновременно любовь и неприязнь к одному и тому же человеку. Отношения — сложный механизм, и даже в самых крепких союзах бывают моменты, когда поведение партнёра вызывает сильное раздражение.
Глубокая неприязнь иногда развивается из-за серьёзных, возможно, неразрешимых проблем. К ним относятся эмоциональное, вербальное или физическое насилие, а также фундаментальные разногласия в вопросах морали и ценностей. Например, один из наших клиентов, назовём его Марком, рассказывал: «Моя бывшая жена постоянно теряла работу из-за кражи денег из кассы. Она считала это приемлемым способом решения наших финансовых трудностей и не видела в этом ничего предосудительного. Я был потрясён и осознал, что наши базовые различия слишком глубоки для сохранения отношений». В таких случаях, когда вы сталкиваетесь с насилием или шокированы аморальностью партнёра, прекращение отношений может быть наиболее здоровым и единственно возможным выходом.
Гораздо чаще, однако, чувство неприязни возникает из-за раздражающего поведения и привычек: немытая посуда в раковине, уклонение от общих обязанностей, несбывшиеся ожидания. «Мой муж ужасно раздражает меня, когда сморкается в раковину, особенно если потом не моет её, — поделилась однажды наша читательница Светлана. — Он постоянно отрыгивает и пускает газы, оставляет одежду и полотенца на полу, пока я не теряю терпение и не собираю их сама. Я кричу на него, чтобы он убирал за собой, а он обвиняет меня в ворчливости. Иногда я его совсем не люблю».
Хорошая новость в том, что в подобных ситуациях изменения возможны. Что же можно предпринять, чтобы примириться с текущим положением или сделать шаги к позитивным переменам? Это потребует серии осознанных решений.
Ваш любимый человек, вероятно, внимателен и добр, весел и невероятно поддерживающий — большую часть времени. Помните об этом, когда размышляете о том, что именно вызывает у вас неприязнь. Оставленная в раковине посуда, одежда на полу или забытый кошачий лоток не делают его или её ужасным человеком. Это может быть результатом привычек, культурных особенностей, невнимательности или прокрастинации. Понимая это, вы сможете вместе работать над изменением поведения. Осознание того, каков ваш партнёр по своей сути, поможет предотвратить, чтобы раздражение из-за привычек не отравляло ваши отношения.
Определите, с чем вы готовы мириться, а с чем нет
Существует мудрое высказывание: пары, чьи браки долго и счастливо длятся, иногда обладают избирательной глухотой или слепотой. Возможно, вы решите не обращать внимания, если партнёр выдавливает зубную пасту из середины тюбика или оставляет одну-две тарелки в раковине. Но вы, скорее всего, почувствуете необходимость высказаться, если он совершает крупные покупки, не посоветовавшись с вами, или если она грубо обращается с обслуживающим персоналом в ресторанах. Если же вас раздражает буквально всё, что говорит или делает ваш любимый человек, и вам трудно что-либо отпустить, это может быть признаком более глубоких, серьёзных проблем. В таком случае, возможно, пришло время обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться, что на самом деле вас беспокоит, помимо очевидного.
Решите, насколько важны желаемые изменения, и действуйте соответственно
В случае действительно раздражающего поведения важно применить прямой подход, говоря о своих чувствах и опасениях без обвинений и чувства вины, в духе сотрудничества. Компромисс может сработать: например, партнёр мог бы сморкаться в раковину, но обязательно убирать её после. Чёткое изложение потребностей и ожиданий, переход от предположений к реальным решениям для распределения обязанностей также будет полезным. Дайте партнёру понять, что вы хотели бы изменить, и предложите возможный план действий, стремясь к решению, а не к осуждению.
Некоторые партнёры пытаются смягчить конфликт юмором, но это не всегда мотивирует к изменениям, поскольку другой может не осознавать истинную важность этих перемен. В случае менее значительных, но всё же раздражающих различий, выражение своей любви к партнёру, даже в разгар конфликта по поводу того, что вам не нравится, может помочь работать вместе над изменениями. Исследования показывают, что именно способ общения в конфликте, будь то серьёзные проблемы или постоянные раздражители, определяет успешность разрешения конфликтов и качество отношений.
Воспринимайте конфликт как возможность
Конфликт не обязательно означает яростную ссору. Это разумная альтернатива внутреннему негодованию, когда партнёр продолжает раздражать вас, не осознавая, насколько вы расстроены и почему. Если вы ведёте разговор без суровых осуждений или обвинений, обсуждение ваших чувств и наблюдений может быть полезно как для партнёра, так и для ваших отношений.
Так, Даниил недавно обсудил со своей женой Бренди своё недовольство её резким отношением к официантам в ресторанах. Изначально она была удивлена, а затем осознала, что её властный тон был эхом поведения её матери с незнакомцами и обслуживающим персоналом. «Я не понимала, как я звучу, как моя мама! — сказала она. — Сначала, когда Даниил поднял эту тему, я полностью отрицала такую возможность. Потом подумала… ничего себе… Я так не хочу быть на неё похожей! Я рада, что он сказал об этом, хотя сначала было трудно это слышать. Но с тех пор мы оба стали гораздо больше наслаждаться нашими свиданиями!»
Оставайтесь максимально позитивными для здоровья ваших отношений
В исследовании Института Готтмана учёные обнаружили, что в стабильных парах на каждое негативное взаимодействие во время конфликта приходится не менее пяти позитивных. Нестабильные отношения имели соотношение позитива к негативу 0,08:1. Давая партнёру понять, что ваша любовь долговечна, что вы видите и цените его или её положительные качества, и что вы также готовы работать над своими собственными раздражающими привычками, вы сможете уменьшить защитную реакцию, обиду и отрицание с его стороны.
Любовь способна выдержать все эти ежедневные раздражения — от посуды в раковине до сумасшедших расписаний, которые разлучают вас больше, чем хотелось бы, — если вы общаетесь прямо и доброжелательно, а не копите обиду, чтобы затем взорваться. Решение работать вместе над позитивными изменениями поможет вам не только любить, но и ещё больше нравиться друг другу.
Если же вы чувствуете, что справиться с раздражением самостоятельно не удаётся, или столкнулись с более серьёзными проблемами в отношениях, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Профессиональная поддержка поможет вам и вашему партнёру найти конструктивные решения и восстановить гармонию.
