Как понять «Белого рыцаря» и построить здоровые отношения
Чувствовали ли вы когда-нибудь, что, вкладывая всю душу, время и энергию в отношения и поддерживая другого человека в трудную минуту, в ответ получаете лишь отстранение и непонимание? Возможно, вы замечали, что, несмотря на все ваши усилия, отношения меняются не в лучшую сторону, а вы остаетесь с ощущением опустошения, обиды и отверженности. Это состояние, знакомое многим, в психологии часто описывают как синдром «Белого рыцаря».
Представьте себе ситуацию. Яков месяцами эмоционально, а порой и финансово поддерживал Анну, переживавшую развод, смену работы и трудности с детьми. Теперь Анна увлеклась другим человеком и отдалилась. Яков чувствует себя брошенным и недоумевает, почему так произошло после всего, что он для неё сделал. Другой пример: Симона помогала своей подруге Хлое справляться с алкогольной зависимостью и эмоциональными трудностями, искренне поддерживая её на пути к выздоровлению. Их отношения даже стали интимными. Однако в последнее время Хлоя не просто отстраняется, но и, кажется, раздражена помощью Симоны. Эти истории типичны для многих, кто обращается к психологу с вопросами о том, почему их отношения распадаются или ухудшаются, несмотря на все приложенные усилия.
Рассмотрим подробнее, какие черты характерны для таких «Белых рыцарей» и их отношений:
Яков и Симона неделями или месяцами «тянули на себе» эти отношения, находясь на грани выгорания. Они много отдавали, брали на себя ответственность и, естественно, чувствуют себя обойдёнными и несправедливо отвергнутыми. После всего сделанного они убеждены, что не заслуживают такого отношения. Если же это повторяющийся сценарий — когда очередные отношения разрушаются, несмотря на их самоотверженность и поддержку — к чувству обиды примешиваются глубокое разочарование и гнев. В их представлении, «добрые люди всегда остаются в проигрыше».
Взаимная уязвимость как основа отношений
Часто оба партнёра вступают в такие отношения, находясь в переходном периоде жизни и ощущая внутреннюю пустоту. Анна переживает развод, а Хлоя осознаёт, что алкоголь и эмоциональные трудности выходят из-под контроля. Обе они нуждаются в поддержке и ценят её. Но Яков, например, только что вышел из похожих отношений, а Симона долгое время чувствовала себя одинокой. Отношения Якова с Анной помогают ему чувствовать себя нужным и приносят смысл в жизнь, точно так же, как отношения Симоны с Хлоей избавляют её от одиночества. На первый взгляд это кажется идеальным совпадением.
Возрастной разрыв и дисбаланс власти
Иногда в таких парах наблюдается значительная разница в возрасте. Яков старше Анны на десять лет, Симона старше Хлои на пять. Хотя многие пары успешно справляются с этим, в описанных ситуациях разница в возрасте лишь усиливает изначальный дисбаланс, когда один партнёр явно «опирается» на другого. Это может придать отношениям родительский оттенок, где «рыцарь» играет роль опекающего взрослого, а другой — нуждающегося ребёнка.
«Подопечный» перерастает отношения
Яков и Симона так хорошо помогали Анне и Хлое, что их «подопечные» больше не нуждаются в столь интенсивной поддержке и руководстве. Это, наряду с дисбалансом власти, и становится причиной отстранения. Неудивительно, что Анна хочет найти кого-то ближе ей по возрасту, кто соответствует её новым потребностям. А Хлоя, чувствуя себя здоровее, начинает ощущать «удушье» от чрезмерного контроля и обиду.
Как же Якову, Симоне — или вам — научиться справляться с подобными «рыцарскими» отношениями? Вот несколько практических советов:
Подходите к таким отношениям осознанно
Суть не в том, чтобы избегать помощи другим или отказываться от своих ценностей и эмпатии. Напротив, начните с более реалистичных ожиданий и объективного взгляда на ситуацию. С самого начала осознайте: по мере того как другой человек становится здоровее и стабильнее, его потребности будут меняться. Поймите, что дисбаланс власти может легко стать источником обиды и желания отстраниться. Задайте себе вопросы: готовы ли вы к изменениям? Каковы ваши истинные мотивы?
Изучите свои уязвимости
Осознайте: если вы только что пережили разрыв, вы особенно склонны к новым связям, особенно с теми, кто заставляет вас чувствовать себя нужным и востребованным. Возможно, ваши уязвимости глубже: вас привлекают такие отношения, потому что вам нравится чувствовать себя важным, контролировать ситуацию или потому что роль «жертвенного мученика» кажется вам знакомой. Эти триггеры невероятно сильны, и если они являются частью вашей личности, возможно, пришло время остановиться и внимательно изучить эти эмоциональные движущие силы. Они могут стать вашей ахиллесовой пятой. Ведение дневника самонаблюдения, где вы фиксируете свои чувства, мысли и реакции в подобных ситуациях, может оказать большую помощь.
Отслеживайте динамику отношений
Яков и Симона были застигнуты врасплох, потому что никогда не обсуждали с Анной и Хлоей состояние их отношений. Те, в свою очередь, вероятно, боялись поднять эти вопросы, опасаясь расстроить своих благодетелей, от которых зависели. Но если «Белый рыцарь» действует на автопилоте, предполагая, что всё в порядке, он упускает тонкие признаки изменений и оказывается удивлён, когда уже слишком поздно. Противоядие — это регулярная «сверка часов»: открытые разговоры о том, как развиваются отношения, что изменилось, и что каждый из партнёров чувствует.
Если вы будете это делать, то, как и любая развивающаяся пара, сможете обновить отношения. Анна и Хлоя, возможно, больше не нуждаются в столь интенсивной поддержке, но это не означает, что отношения должны закончиться. Пришло время понять, что дальше. Как можно построить другие отношения, где вы не будете только помогающим, а ваш партнёр — только нуждающимся?
Главная задача здесь — отступить и провести инвентаризацию. Если ваши «рыцарские» отношения являются единичным случаем, смотрите вперёд, ожидайте изменений и корректируйте отношения по мере их развития. Но если это часть более крупного паттерна, отступите ещё дальше, чтобы понять, что именно движет вами и делает вас особенно чувствительным к таким типам отношений. Возможно, пришло время разорвать этот шаблон и изменить своё поведение.
Вам не обязательно чувствовать, что хорошие люди всегда остаются в проигрыше. Если вы сталкиваетесь с подобными трудностями в отношениях и вам сложно разобраться в их причинах самостоятельно, обратитесь за помощью к квалифицированному психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам понять свои паттерны поведения, проработать уязвимости и построить более здоровые и сбалансированные отношения.
