Ваш ребенок сложный? Отпустите вину и станьте решением
«Мы, наверное, худшие родители». Эту фразу я слышу регулярно от родителей, которые обращаются за помощью из-за сложного поведения ребенка. И хотя я восхищаюсь их любовью и самоотдачей, легко понять, почему они ожидают критики. Родители «неудобных» детей постоянно сталкиваются с непрошеными советами друзей и родственников, а незнакомцы в супермаркете бросают на них осуждающие взгляды.
Никто не может по-настоящему представить, насколько трудно воспитывать ребенка с особыми вызовами, пока сам не окажется в такой ситуации. Тем не менее, окружающие будут судить и винить вас. Внешняя критика болезненна, но она не так разрушительна, как внутренний диалог родителя. Вы сами соглашаетесь с критиками, глубоко внутри веря, что вы и ваш партнер совершаете ужасные ошибки.
Вот истина, которую важно усвоить: вы не виноваты в сложностях вашего ребенка. Как точно подметил психиатр доктор Стэнли Гринспен: «Вы не причина, но вы можете быть решением». Признание этой правды не просто улучшит ваше самочувствие. Это необходимый первый шаг к эффективному решению проблем, с которыми вы сталкиваетесь.
В нашей культуре принято чрезмерно хвалить родителей за успехи детей и несправедливо винить за их трудности. Однако, если у вас есть другие дети, вы знаете, что опыт воспитания каждого из них может значительно отличаться.
Психолог доктор Джеймс Гарбарино испытал это на собственном опыте, воспитывая двух детей: сына с непростым характером и дочь, не имеющую подобных трудностей. Родительские собрания по поводу дочери были полны похвал, и они с женой чувствовали себя замечательными родителями. Однако собрания, посвященные сыну, фокусировались на его низкой успеваемости и деструктивном поведении, заставляя их чувствовать себя некомпетентными и неудачливыми. Одни и те же родители, но совершенно разные результаты.
Моя 30-летняя работа с такими детьми и их семьями подтвердила эту истину. По моему опыту, «плохое воспитание» редко становится первопричиной проблем ребенка. Гораздо чаще сложное поведение в значительной степени обусловлено темпераментом и особенностями исполнительных функций ребенка. Дети со сложным темпераментом испытывают интенсивную эмоциональную реактивность и с трудом справляются с саморегуляцией. У них также возникают трудности с исполнительными функциями — это проблемы с ингибиторным контролем (способностью тормозить импульсы), рабочей памятью (способностью удерживать и манипулировать информацией) и когнитивной гибкостью (способностью переключаться между задачами и стратегиями). Именно эти факторы, а не «плохое воспитание», приводят к сложному поведению.
Возможно, вы захотите возразить: «Но если мы кричим, угрожаем или стыдим ребенка, когда он ведет себя вызывающе, это действительно плохое воспитание». Безусловно, такие действия не помогают и могут усугубить ситуацию. Однако я считаю, что точнее рассматривать их как реакции на сложное поведение, а не как его причину. И именно в этих реакциях мы можем вмешаться в первую очередь. Когда мы сталкиваемся с истериками, отказом делать уроки или дерзостью, мы отчаянно пытаемся пережить этот момент любыми доступными средствами. Мы угрожаем, подкупаем, кричим, умоляем, уступаем — всё ради того, чтобы выжить. В итоге мы чувствуем себя ужасными родителями, потому что постоянно теряем самообладание.
Почему обвинения только усугубляют ситуацию
Хотя легко впасть в самообвинение, вам необходимо отпустить его. Вы не только не являетесь причиной, но и игра в обвинения отвлекает от сосредоточения на том, что вы можете сделать, чтобы «стать решением».
Обвинения тратят время
В фильме «Аполлон-13» есть замечательная сцена, где двое астронавтов на поврежденном космическом корабле начинают сердито указывать друг на друга, обвиняя. Командир Джим Ловелл прерывает их: «Мы не будем этого делать. Мы не будем метаться по стенам десять минут. Мы просто вернемся сюда с теми же проблемами, пытаясь выжить». Ловелл понимал, что обвинения тратят время и энергию, которые можно было бы направить на поиск решений.
Обвинения вызывают конфликты
Обвинения — будь то в свой адрес, в адрес ребенка или партнера — приводят к защитной реакции и конфликтам. Это мешает сотрудничеству, которое необходимо семьям для решения серьезных проблем. Нам нужна командная работа, а не поиск виноватых.
Обвинения мешают ориентированному на решения мышлению
Обвинения запускают реакцию «бей или беги», отключая рациональное мышление. Иногда мы переходим в режим «бей» — кричим на ребенка или партнера. Чаще стыд и вина вызывают реакцию «беги»: мы отступаем и избегаем решения семейных проблем, потому что они просто заставляют нас чувствовать себя плохо. Даже когда мы пытаемся обдумать проблемы, чувство вины и стыда нарушают наше мышление. Они препятствуют креативному мозговому штурму и вызывают депрессивную реакцию — снижение энергии, мотивации и беспомощность. А это прямо противоположно той стойкости и настойчивости, которые необходимы для улучшения сложной ситуации.
Обвинения смотрят в прошлое. Решения находятся в будущем.
Обвинения кажутся направленными на выявление причин, но они не ориентированы на решение. Они сосредоточены на критике, осуждении и определении того, кто заслуживает наказания. Обвинения побуждают к размышлениям о прошлом, таким как: «Как это могло произойти?» или «Почему именно я?».
Вместо этого возьмите на себя ответственность
Вместо того чтобы брать на себя вину, важно взять на себя ответственность. Ответственность дает силу. Она направлена на понимание проблемы: что произошло? Каков мой вклад? Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? В то время как вина застревает в прошлом, ответственность сосредоточена на создании лучшего будущего.
Вина спрашивает: «Кто должен чувствовать себя плохо из-за того, что мы оказались здесь?» Ответственность спрашивает: «Что мы собираемся сделать сейчас, чтобы улучшить ситуацию?»
Когда мы реагируем импульсивно или из состояния «бей или беги», мы действуем реактивно, а не ответственно. Ответственное поведение означает спокойные, продуманные, целенаправленные действия. Одна из самых важных способностей, которую может развить ваш ребенок, — это умение брать на себя ответственность. Самый действенный способ научить ответственности — это моделировать ее: обходить обвинения и фокусироваться на решении проблем.
Двигаясь вперед
Вы не вызвали сложное поведение своего ребенка, но можете помочь ему научиться лучше справляться с собой. Быть родителем ребенка со сложным характером непросто; но быть таким ребенком тоже нелегко.
Первый шаг — отпустить обвинения. Не потому что вы идеальны, а потому что вина держит вас в ловушке и заставляет реагировать импульсивно. Когда вы освободитесь от самокритики, у вас появится энергия для спокойного, творческого решения проблем, в котором нуждается ваш ребенок.
Вашему ребенку нужен не идеальный родитель. Ему нужен родитель, который может сохранять спокойствие под давлением, который ясно видит его трудности и который может помочь ему развить недостающие навыки. Вы можете быть таким родителем.
