Не ждите любви: дарите её, чтобы почувствовать себя любимым
Ощущение, что вас любят, естественно возникает из того, как к вам относятся близкие люди. Однако истинное чувство собственной ценности и осознание того, что вы достойны любви, рождается из вашего собственного отношения к окружающим. Если вы не проявляете сострадания, доброты или заботы, то даже получая любовь, вряд ли испытаете подлинное удовлетворение. Такое расхождение может вызвать чувство вины за то, чего, как вам кажется, вы не заслуживаете, или стыда за неспособность ответить взаимностью.
Вспомните взрослых, которых вы считали по-настоящему любящими и достойными любви. Скорее всего, вы не представили тех, кто заботится исключительно о «своих потребностях». Вероятно, вы подумали о людях, которые проявляют сострадание и доброту, чьи глубинные ценности оказались важнее собственного эго. Поступки, продиктованные такими ценностями, уменьшают чувство вины и стыда, которые мешают нам ощущать себя достойными любви.
Парадоксально, но если мы сосредоточены на том, чтобы быть достойными любви и проявлять её, мы, скорее всего, почувствуем себя любимыми. Если же мы сконцентрированы только на том, чтобы нас любили, есть риск, что мы сами станем менее способными к любви.
Любовь, основанная на ценностях (ценностная любовь), возникает из осознания того, что наше сострадание, доброта и забота делают нас лучше, укрепляя нашу внутреннюю целостность. Это внутренняя уверенность в том, что мы поступаем правильно.
Любовь, продиктованная дефицитом (дефицитарная любовь), — это стремление получить чью-то любовь, сострадание и доброту, чтобы другой человек восполнил наши внутренние пробелы. Это поиск внешней поддержки для собственной самооценки.
Ценностная любовь проявляется через безопасность, уважение, сострадание, сотрудничество, ответственность и доброту. Дефицитарная любовь, напротив, характеризуется неуверенностью, нуждой, неуважением, обидчивостью, манипуляциями и стремлением к контролю.
Любовь или власть?
Исследователи и клиницисты часто акцентируют внимание на динамике власти в любовных отношениях, недооценивая при этом динамику ценностей. Сорокалетний клинический опыт показывает: динамика власти усиливается по мере ослабления динамики ценностей.
«Где господствует любовь, там нет воли к власти, и где господствует власть, там отсутствует любовь». — Карл Юнг
Ничто так не лишает нас сил, как попытки установить власть в любовных отношениях. Личная сила — это не просто возможность делать то, что мы хотим, или заставлять кого-то другого поступать так же. Например, у вас есть возможность направить свою машину в стену здания и, возможно, принудить партнёра сделать то же самое. Но будете ли вы при этом сильной личностью?
Истинная личная сила — это способность действовать в своих долгосрочных интересах. Борьба за власть в любви порождает обиду и враждебность, что никогда не соответствует нашим долгосрочным интересам. Эти борьбы — проявления эго. Разногласия в любовных отношениях должны разрешаться в соответствии с общими ценностями, а не стремлением к доминированию.
Признаки саморазрушительного стремления к власти в отношениях включают мысли о:
- победе или уступке;
- своей правоте и желании доказать неправоту партнёра;
- восприятии партнёра как оппонента;
- рассмотрении извинений как подчинения.
В ценностной любви партнёры:
- относятся друг к другу как к ценным личностям;
- проявляют сострадание;
- защищают благополучие друг друга;
- считают друг друга равными и членами одной команды;
- учатся друг у друга;
- сохраняют позитивное впечатление друг о друге;
- воспринимают извинения как акт примирения.
Когда мы стремимся к власти в любви, мы чувствуем себя бессильными и нелюбимыми. Когда же мы практикуем любящее поведение (признательность, сострадание, доброту), мы чувствуем себя сильными и достойными любви.
Большинство из нас иногда чувствует и то, и другое
Большинство из нас колеблется между ощущением себя достойным любви и недостойным. Следующее напоминание я часто даю своим клиентам и использую сам. Это своего рода чек-лист для самоанализа, который поможет вам понять, на каком пути вы находитесь.
Спросите себя: нравится ли мне больше быть тем человеком, который:
- улучшает ситуацию или обвиняет в ней других;
- ценит людей или обесценивает их;
- стремится понять или осуждает;
- сострадателен или обижен;
- добр к другим или пренебрегает ими;
- связывается с близкими или игнорирует их;
- ценит близких или жалуется на них;
- защищает близких или причиняет им боль и страх?
Этот список служит компасом, помогая вам осознать, какое поведение ведёт к ценностной любви и укрепляет ваши отношения, а какое — к дефицитарной, разрушая связи и ваше внутреннее состояние. Выбор всегда за вами.
