Как преодолеть неловкость в общении и укрепить отношения
Общение в романтических отношениях, особенно на их начальных этапах или в моменты важных решений, часто вызывает неловкость и дискомфорт. Мысль о том, чтобы пригласить кого-то на свидание, попросить о большей серьёзности или, наоборот, расстаться, может сопровождаться тревогой и смущением. Из-за этих чувств многие предпочитают избегать подобных разговоров, рискуя упустить возможность построить крепкие отношения или углубить существующие связи. Вероятно, именно нежелание сталкиваться с неловкостью является одной из причин, по которой современное поколение сталкивается с так называемым «кризисом близости».
Чтобы разобраться в причинах этого феномена и понять, как улучшить ситуацию, мы обратились к психологическим исследованиям. Особое внимание привлекло исследование Кункель, Уилсона, Олуфовоте и Робсона (2003), которое подробно анализирует беседы, связанные с инициированием, развитием и завершением романтических отношений. Авторы предполагают, что ключевую роль в возникновении неловкости играют «угрозы для лица», а способом их преодоления являются «стратегии сохранения лица».
Исследователи Кункель и коллеги (2003) объясняют, что неловкость, неуверенность и смущение, которые мы испытываем в романтических беседах, возникают из-за того, что эти взаимодействия могут угрожать двум аспектам нашей идентичности. В психологии это состояние называют «лицом». С одной стороны, разговор может создавать угрозу для нашего позитивного лица — это наше стремление быть симпатичными и получить одобрение от партнёра по общению.
С другой стороны, существует угроза для негативного лица, которое отражает наше желание быть свободными от принуждения и защищать свою автономию. Мы не хотим, чтобы нас к чему-то принуждали или ограничивали нашу свободу выбора. Помимо этого, мы беспокоимся о том, чтобы случайно не оскорбить или не создать угрозу для «лица» нашего партнёра. Мы не хотим, чтобы он подумал, что мы ему не нравимся (угроза его позитивному лицу), и не хотим подталкивать его к тому, чего он не желает (угроза его негативному лицу).
Таким образом, даже в ходе, казалось бы, простой беседы мы одновременно беспокоимся о четырёх видах угроз. А наш партнёр, в свою очередь, переживает те же самые угрозы. Неудивительно, что все чувствуют себя неловко и испытывают эмоциональную перегрузку!
Конкретные «угрозы для лица» в отношениях
Основываясь на этой концепции, Кункель с коллегами (2003) провели интервью с участниками, чтобы выявить конкретные «угрозы для лица», вызывающие беспокойство при достижении целей, связанных с инициированием, развитием и завершением романтических отношений. Их задача заключалась в том, чтобы выйти за рамки четырёх общих категорий и определить специфические опасения. Анализируя ответы, команда выделила восемь конкретных «угроз для лица» в беседах:
Шесть угроз для собственного «лица»: * Не показаться физически привлекательным (позитивное лицо). * Выглядеть навязчивым или слишком напористым (позитивное лицо). * Казаться чрезмерно зависимым (позитивное лицо). * Показаться бесчувственным или равнодушным (позитивное лицо). * Потерять текущие, ценные для вас отношения (негативное лицо). * Невозможность построить будущие отношения с другими (негативное лицо).
Две угрозы для «лица» партнёра: * Заставить его почувствовать себя неполноценным или неумелым (позитивное лицо). * Оказать на него давление, принуждая к чему-либо (негативное лицо).
Таким образом, мы беспокоимся не о четырёх, а о восьми потенциальных угрозах, причём шесть из них касаются лично нас. Стоит отметить, что половина этих опасений связана с защитой нашего позитивного лица: желанием быть привлекательными, но при этом не выглядеть навязчивыми, зависимыми или бесчувственными. Это самофокусированное беспокойство подчёркивает важность переключения внимания с себя на партнёра, проявления к нему искреннего интереса и любопытства. Такой подход помогает снизить тревогу в отношениях.
Второе исследование Кункель с коллегами (2003) подтвердило эти выводы, попросив участников оценить серьёзность каждой из восьми угроз по шкале от 1 до 7 для каждой из трёх ключевых целей общения (инициирование, развитие и завершение отношений). В среднем по всем типам бесед наибольшее беспокойство вызывало желание не оказывать давления на партнёра (среднее значение 4,07). Далее следовали опасения за собственную привлекательность (4,06), избегание потенциальной потери текущих отношений (3,87) и нежелание быть навязчивым (3,50). Остальные четыре угрозы оказались менее значимыми. Таким образом, при рассмотрении общей картины опасения за собственное «лицо» и «лицо» партнёра имеют примерно равный вес.
Стратегии сохранения «лица»
Как же найти баланс между этими опасениями, защищая при этом и собственное «лицо», и «лицо» партнёра? Кункель и коллеги (2003) обнаружили, что участники использовали две основные стратегии сохранения «лица». Некоторые полностью избегали разговоров (по крайней мере, временно), в то время как другие вели беседу непрямым путём.
Согласно исследованию, 19% участников сообщили, что избегают таких разговоров ради сохранения «лица». Более того, ещё 39% заявили, что не стали бы настаивать на продолжении беседы, если бы встретили первоначальное сопротивление. Такой выбор, безусловно, помогал им избежать угрозы, но при этом они отказывались от своей цели в отношениях.
Чтобы сохранить «лицо» и всё же провести необходимую беседу, другие участники решали действовать непрямо. Такой подход особенно часто выбирали те, кто стремился инициировать отношения. Однако во всех типах бесед уровень прямоты можно было разделить на пять категорий:
- Избегание разговора: полное уклонение от темы.
- Очень непрямой подход: использование лишь тонких намёков.
- Достаточно непрямой подход: использование явных намёков.
- Отчасти прямой подход: прямое выражение просьбы после предварительной беседы.
- Очень прямой подход: немедленное, прямое выражение просьбы.
По сути, непрямолинейность является своего рода флиртом и соответствует различным стилям ухаживания. Она может быть достаточно эффективной, особенно на начальных этапах. Тем не менее, если вы слишком непрямы, партнёр иногда может не понять намёка. К счастью, если вы сможете постепенно подвести к этому через общение, более прямой запрос также часто приводит к успеху.
В целом, понимание этих концепций поможет разобраться, почему общение в романтических отношениях порой кажется таким неловким и напряжённым. Оно также позволит сохранять собственное достоинство и уважение к партнёру, а также вести необходимые беседы (возможно, поначалу более опосредованно) для построения желаемых отношений. Помните: осознание этих психологических механизмов — это первый шаг к более уверенному и успешному взаимодействию.
При серьёзных трудностях в отношениях, которые значительно влияют на ваше эмоциональное состояние, всегда рекомендуется обратиться за помощью к квалифицированному психологу или психотерапевту.
