Как выйти из френдзоны: обретите свободу и ясность
Некоторые места кажутся абсолютно неприступными: бывшая тюрьма Алькатрас, бескрайняя пустыня Сахара или даже Луна. К этому списку можно добавить и так называемую «зону дружбы» — ситуацию, когда человек, к которому вы испытываете романтические чувства, видит в вас исключительно друга, а не потенциального партнёра. Для первых трёх примеров существуют вполне реальные способы покинуть их: отважные побеги, воздушные шары или космические корабли. Однако выход из «зоны дружбы» часто представляется практически невозможным. Не отчаивайтесь: существуют шаги, которые помогут вам изменить ситуацию. Хотя, стоит признать, нет гарантии, в какую именно сторону будет этот выход.
Прежде всего, убедитесь, что вы действительно находитесь в «зоне дружбы». Возможно, другой человек полагает, что именно вы держите его на расстоянии, или он просто ещё не до конца разобрался в своих чувствах. Если вы стремитесь к романтическим отношениям, будьте честны: прямо выразите свои намерения и внимательно отследите реакцию. Ответы вроде «Я бы не хотел/а рисковать нашей дружбой», «Я вижу вас скорее другом» или просто категоричное «Нет» помогут вам прояснить ситуацию.
Чтобы найти выход из любой ситуации, важно понять, как вы в ней оказались. Это поможет определить, стоит ли вообще добиваться романтических отношений. Например, если вы попали в «зону дружбы», потому что человек уже состоит в прочных отношениях с кем-то другим, задумайтесь: готовы ли вы стать тем, кто вмешается в чужую пару? Помните, что поведение человека в одних отношениях часто проецируется на другие: если он изменяет своему партнёру с вами, насколько надёжным он будет в отношениях с вами в будущем?
Вторая нежелательная ситуация возникает, когда другой человек чётко выражает предпочтения, которым вы не соответствуете. Например, если он/она ищет партнёра с определённым социальным статусом, типом внешности или положением в обществе, а вы объективно не можете этого предложить. В таких случаях попытки переделать себя под чужие ожидания — это путь к глубокому разочарованию и потере собственной идентичности. Вместо этого лучше сосредоточьтесь на поиске того, кто ценит вас таким, какой вы есть.
Однако если вы оказались в «зоне дружбы» из-за своего поведения, которое на самом деле вам несвойственно, тогда есть реальная надежда на изменение ситуации. Вот несколько распространённых примеров такого поведения: * Чрезмерная уступчивость и покладистость: Человек всегда уверен, что ваш ответ на любой запрос будет «Да»? * Постоянная доступность: Воспринимает ли он/она вас как круглосуточную службу поддержки? * Возвышение другого человека на пьедестал: Чувствует ли он/она себя королём или королевой рядом с вами, а вас воспринимает как простого «поданного»? * Игнорирование собственных интересов и потребностей: Знает ли этот человек вообще, чего хотите вы, и заботит ли его это? * Пассивность или излишняя робость: В его/её глазах вы решительный человек или нерешительный?
Следующий шаг — прекратить подобное поведение. Просто перестаньте. Откажитесь от тех действий, которые привели вас в «зону дружбы», поскольку, откровенно говоря, они неэффективны в романтическом контексте. Начните действовать иначе прямо сейчас.
Измените своё мышление: перестаньте воспринимать другого человека как цель, которую нужно завоевать или убедить полюбить вас. На самом деле, отношения — это поиск взаимной совместимости, где оба партнёра подходят друг другу. Это включает и понимание того, будет ли человек относиться к вам так, как вы заслуживаете. Привлекательная внешность не гарантирует наличия подходящего вам характера и ценностей, которые сделают вас сильнее, а не слабее. Когда вы придерживаетесь установки «Давайте посмотрим, подходим ли мы друг другу», вы автоматически избавляетесь от поведения, приведшего вас в «зону дружбы», и начинаете проявлять больше уверенности, что само по себе делает вас более привлекательным.
Одновременно с этим перестаньте относиться к этому человеку как к Солнцу, а к себе — как к планете, вращающейся вокруг него. Цените своё время и не тратьте его на того, кто не ценит вас в той же степени. Вместо этого направьте большую часть своего времени на развитие других отношений, улучшение профессиональных навыков, расширение интересов и хобби, тем самым открывая для себя новые возможности. Это также включает поиск других людей для свиданий. Чем сильнее и целостнее вы становитесь, тем привлекательнее вы будете в целом.
Также рассмотрите возможность временно отойти от этой дружбы. Попадание в «зону дружбы» может заставить вас потерять ориентиры, забыть о собственной ценности и о том, чего вы на самом деле хотите. Создание некоторой дистанции поможет не только вам мыслить яснее, но и другому человеку. Кто знает? Возможно, он/она перестанет воспринимать вас как нечто само собой разумеющееся.
Будьте честны с собой. Поддерживали бы вы такую «дружбу» с кем-то, если бы не испытывали к нему/ней романтических чувств? Или вы остаётесь друзьями в надежде, что когда-нибудь вам всё-таки удастся «прорваться», словно вы ждёте в очереди на аттракцион? Если верен последний вариант, задумайтесь о другом способе выйти из «зоны дружбы» — а именно, разорвать её.
Жизнь слишком коротка, чтобы проводить её в ожидании, когда вы даже не уверены, откроется ли этот «аттракцион». Выход из такой «очереди» может сэкономить вам много времени и сил. Возможно, это даже подтолкнёт «аттракцион» к внезапному открытию, но не стоит на это рассчитывать. Переход из «зоны дружбы» в «романтическую зону» может оказаться невозможным в данной ситуации. Однако переход из «зоны дружбы» в «зону свободы» — это то, что полностью в ваших руках.
