Как отвечать, когда ребенок жалуется? Установите границы!
Знакома ли вам ситуация, когда после долгого рабочего дня вы приготовили ужин, а ребенок вместо слов благодарности капризно заявляет: «Ты не дала мне моего молока!»? Или на детской площадке вдруг звучит недовольное: «Почему мы не взяли нужное ведерко?» А перед сном, прочитав три сказки, вы слышите обвинение: «Мы не прочитали мою любимую книжку про панд!» — просто потому, что выбор пал не на неё. Такое бесконечное недовольство и жалобы способны вывести из себя даже самых терпеливых родителей.
Возможно, вы сталкивались с тем, как ребенок, особенно нуждающийся во внимании, требует его постоянно, из-за чего вы невольно уделяете ему больше времени. Вечером вы сообщаете, что придет няня, а сами уходите по делам. В ответ — слезные мольбы остаться и обвинение: «Тебе друзья важнее меня!» Эти слова бьют прямо в сердце, вызывая острое чувство вины, словно вы действительно причиняете боль или отвергаете ребенка. Сделав шаг назад, вы понимаете, что желание провести время с друзьями и уделить внимание своим потребностям абсолютно нормально. Но дети умеют делать это невероятно сложным.
Некоторые дети, особенно с высокой чувствительностью, склонны воспринимать мир через призму «недостатка». Их фокус смещается на то, чего нет, а не на то, что есть. Это не прихоть или осознанный выбор ребенка, и уж тем более не ваша вина как родителя. Это, скорее, особенность их нервной системы, индивидуальный способ обработки информации.
У таких детей часто снижен порог переносимости дискомфорта. Когда что-то идет не по их плану или они не получают желаемого, им гораздо труднее справиться с фрустрацией. Они склонны перекладывать вину на внешние обстоятельства или на других, реагируя так, будто их обидели, лишили чего-то важного или поступили несправедливо. Это может проявляться в неожиданных ситуациях, при установлении необходимых границ или когда вы не можете удовлетворить все их потребности. Они могут требовать извинений и компенсации, словно пытаясь «взять своё».
Такие дети также бывают удивительно проницательными. Они хорошо чувствуют, как можно задеть самые нежные струны родительского сердца, чтобы добиться желаемого, — как в примере с мальчиком, который не хотел отпускать маму к друзьям. Эта динамика часто проявляется в отношениях с одним из родителей, который неосознанно берет на себя роль «эмоциональной опоры». Такой родитель становится тем, от кого ребенок ждет полного удовлетворения всех своих нужд (часто в форме требований) и решения всех проблем.
Как реагировать не стоит?
Когда ваш ребенок жалуется и проявляет недовольство, естественной реакцией для многих родителей становится попытка рационально объяснить ситуацию или убедить его изменить свои чувства. Но это часто неэффективно.
Не пытайтесь переубедить ребенка или «взывать» к логике.
Возможно, вы ловили себя на мыслях: «Почему ты не видишь, сколько всего мы для тебя делаем? Тебе всегда всего мало!» «Почему ты всегда смотришь на всё так негативно?»
Не оправдывайтесь и не пытайтесь доказать, что вы не виноваты.
Например: «Мы не прочитали книжку про панд, потому что ты сам её не выбрал! Это не моя вина». Опровергая точку зрения ребенка и стараясь изменить его мнение, вы, как правило, добиваетесь лишь того, что он еще больше укрепляется в своей позиции и обвинениях. В такой момент он вряд ли остановится и подумает: «Хорошо сказано, вы правы, это было совершенно нелогично».
Когда же в ваш ответ проникают нотки осуждения или скрытое сообщение «Что с тобой не так?», это только отдаляет ребенка. Он закрывается, и любое важное сообщение, которое вы пытаетесь донести, становится невозможным для усвоения.
Не поддавайтесь чувству вины и не идите на поводу у требований.
Это происходит, когда вы соглашаетесь прочитать еще одну книгу или отменяете встречу с друзьями. Подобные действия посылают ребенку несколько деструктивных сообщений:
- Они закрепляют ложное убеждение, что вы действительно были неправы и теперь что-то ему должны.
- Они способствуют развитию чувства вседозволенности.
- Они учат, что можно манипулировать людьми, вызывая у них чувство вины, чтобы добиться желаемого.
Что же делать: эффективные стратегии
Ключ к эффективному взаимодействию — это проявление сострадания при сохранении важных границ. Ваша задача — показать ребенку, что вы слышите и понимаете его чувства, но при этом остаетесь тверды в своих решениях относительно допустимых норм поведения и установленных границ.
Например, на капризное «Ты не дала мне молока!» можно ответить: «Я слышу, что вы хотите молока. Вы можете налить его себе сами в любое время». Если ребенок еще мал для этого, можно сказать: «Я с удовольствием налью вам молока, когда вы попросите об этом с уважением и спокойным голосом».
Когда ребенок не хочет, чтобы вы уходили: «Я знаю, вам не нравится, когда мама уходит с друзьями и приходит няня. Вы бы хотели, чтобы мама всегда была здесь. Я тоже очень люблю проводить с вами время. Но мне также важно общаться с моими друзьями, поэтому я пойду. Я не прошу вас любить это или соглашаться с этим — это моё решение как мамы. Я буду очень рада увидеть вас утром».
Цель такого подхода — помочь детям понять, что неспособность получить всё желаемое или получить это так, как им хочется, является частью здоровых и соответствующих возрасту границ, а не показателем недостатка любви или особого отношения. Вы помогаете ребенку сформировать новый внутренний нарратив. Вместо «Я жертва, меня постоянно чего-то лишают» он постепенно учится думать: «Когда я не могу получить всё так, как мне хочется, и родители устанавливают границы, это не значит, что меня не любят или не ценят». Каким бы зрелым ни казался этот взгляд, со временем дети способны усвоить эту очень важную концепцию.
Важно помнить, что если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, или поведение ребенка вызывает у вас серьезное беспокойство, всегда уместно обратиться за помощью к детскому психологу или семейному терапевту. Они помогут разработать индивидуальный план поддержки для вашей семьи.
