Как избавиться от сексуальной тревоги и наслаждаться сексом
Многие из вас, возможно, слышали о понятии «тревога по поводу собственной эффективности». Эта фраза настолько укоренилась в нашем лексиконе, что кажется, будто её смысл очевиден каждому. Однако в кабинете психолога за этим распространённым выражением часто обнаруживаются гораздо более глубокие переживания, чем кажется на первый взгляд. Особенно остро это проявляется в интимной сфере, где вопросы силы, невысказанных опасений, нереалистичных ожиданий и скрытых конфликтов могут стать источником серьёзного дискомфорта.
Когда речь заходит о сексуальной «эффективности», обычно подразумевается беспокойство: «Смогу ли я дать партнёру то, что он или она ценит?» В интимной сфере это часто выражается в конкретных опасениях. Например, мужчины могут волноваться: «Что, если моя эрекция будет недостаточно твёрдой для полового акта?» Женщины задумываются: «Что, если я не буду достаточно увлажнена для комфортного секса?» А беспокойство по поводу оргазма — «Что, если я не достигну кульминации? Или достигну слишком быстро/медленно?» — знакомо людям любого пола.
Иногда предметом беспокойства становится даже само удовольствие: «Что, если я буду недостаточно восторжен/а, не получу достаточного удовлетворения или не буду стонать так, как „надо“?» Это и есть ключевой вопрос проблемы. Теперь давайте разберёмся, почему люди так сильно озабочены своей сексуальной «эффективностью».
Почему возникает это давление?
На первый взгляд, ответ звучит благородно: «Я хочу, чтобы мой партнёр получил(а) удовольствие. Я хочу разделить с ним или с ней близость. Я хочу, чтобы у нас был хороший опыт». Это кажется совершенно разумным и естественным — за исключением той самой тревоги, о которой мы говорим.
Действительно, некоторые испытывают тревогу из альтруистического желания доставить удовольствие (что, кстати, не является обязательным, хотя и понятно). Однако у этой монеты есть и тёмная сторона: стремление предотвратить негативные чувства у партнёра. И это стремление может принимать самые разные формы.
Иногда тревога возникает из ваших собственных фантазий о сексуальном разочаровании партнёра, даже если он или она уверяет, что это не так. Бывает, что источником давления становятся прямые упрёки: «Если бы ты любил(а) меня, то…» или «Если бы я привлекала тебя, ты бы…». Некоторые люди ставят собственное чувство сексуальной адекватности в зависимость от «эффективности» партнёра: «Если бы я был(а) хорошим любовником, ты бы… А раз нет, значит, я плох(а)». В такой ситуации секс становится оборонительным актом, желанием защитить себя от боли, что, парадоксально, может привести к причинению боли партнёру. И это, конечно, создаёт давление.
Давление может проявляться даже в, казалось бы, безобидных словах: «О, дорогой/дорогая, я просто хочу справедливости. Ты даришь мне столько наслаждения; ты заслуживаешь того же». Результат всё равно один — давление: ощущение, что вам необходимо испытать удовольствие, чтобы подтвердить свою ценность для партнёра. Когда ваше наслаждение становится товаром, который вы должны «поставить» своему партнёру, очень легко начать тревожиться.
Как тревога влияет на интимность?
Реакции на тревогу в сексуальных отношениях могут быть разными. Одна из них — чрезмерное самосознание до и во время секса, что полностью подрывает возможность получить удовольствие от процесса. Другая — полное игнорирование опыта партнёра, что является противоположностью истинной близости.
Нередко человек просто теряет интерес к сексу. Это не всегда осознанное решение, а скорее логичное последствие. Если что-то (в данном случае, интимная близость) становится эмоционально опасным, вполне естественно избегать этого. Именно по этой причине многие обращаются за помощью к специалистам. Люди часто не осознают, насколько сильное влияние их тревога по поводу «эффективности» оказывает на всю их жизнь.
Как справиться с этим давлением?
Независимо от того, исходит ли давление от партнёра или изнутри вас, помните: у вас всегда есть выбор, как на него реагировать. Даже если вы пережили травматический опыт или имеете диагностированное тревожное расстройство, вы можете научиться управлять своими реакциями. Какие же есть альтернативы?
- Диалог вместо изоляции. Открытое общение всегда предпочтительнее замыкания в себе.
- Предпочтения важнее «нормы». Иметь свои желания и предпочтения важнее, чем пытаться соответствовать надуманным стандартам.
- Гибкость ожиданий важнее страха неудачи. Адаптивность в ожиданиях лучше, чем постоянный страх провала.
- Любопытство лучше тревоги. Откройте для себя новые грани интимности.
Мы все хотим, чтобы наше тело вело себя определённым образом в постели. Однако это становится проблемой только тогда, когда вы не можете принять, если оно ведёт себя иначе. Ведь в других сферах жизни — будь то здоровье, финансы, воспитание детей или отдых — мы постоянно сталкиваемся с разочарованиями, сюрпризами и альтернативными сценариями. Большинство здоровых людей принимают это, максимально адаптируются к ситуации и продолжают жить. Тревога же делает такую адаптацию почти невозможной. Осознание того, что у вас есть выбор, является ценным первым шагом.
В работе с психологом вы можете проработать сценарии сексуальных разочарований по типу «и что, если…?». Что, если партнёр не поверит в ваше влечение? Что, если он или она настаивает на нереалистичном опыте? Что, если другой человек смог бы испытать эрекцию в ситуации, когда вы не смогли? Что, если вы станете первым, с кем партнёр не достигнет оргазма?
Также важно определить, что для вас является самым важным в сексе. Сексуальная «функция» — это не самоцель, а лишь средство. Средство для чего? Для удовольствия, близости, игривости, самовыражения. Когда люди преследуют эти цели с открытым разумом и с партнёром, которому доверяют, они могут достичь их независимо от того, как ведёт себя их тело. В такой ситуации всегда найдутся альтернативные формы эротического взаимодействия, если ваше тело (или тело партнёра) не делает именно то, что вы хотите.
Обсуждайте эти вопросы с каждым, с кем вы вступаете в интимные отношения. Рассказывайте, какой опыт вы хотели бы получить, независимо от поведения гениталий. Например, осознание того, что половой акт не является «единственным настоящим» сексом, а лишь одним из его видов, может быть решающим для многих.
Нереалистичные ожидания
Большая часть тревоги по поводу сексуальной «эффективности» является реакцией на нереалистичные ожидания одного или обоих партнёров. Порнография, конечно, изображает вымышленных персонажей, выполняющих действия, которые возможны только благодаря монтажу. Люди, которые думают, что должны копировать необычные тела и действия, показанные в порно, почти всегда терпят неудачу.
Но некоторые неразумные сексуальные идеи укоренились в нашей культуре десятилетиями, независимо от порно. Среди них: убеждение, что женщины должны достигать оргазма исключительно от полового акта; что секс должен происходить спонтанно, без планирования; что мужчины должны получать эрекцию от одного лишь визуального стимула; что люди должны иметь молодые, гибкие тела в любом возрасте. Если вы обнаруживаете у себя подобные убеждения, попробуйте задать себе вопрос: почему обычные тела и обычные люди должны вести себя именно так? Это первый шаг к осознанию: «То, что вы ожидаете от себя или что ваш партнёр ожидает от вас, просто нереалистично. Поэтому перестаньте удивляться или расстраиваться, когда ваше тело этого не делает».
В конечном итоге, важно поверить, что тревога не является неизбежной частью интимных ситуаций — её создают люди. Вы можете перенастроить себя, чтобы наслаждаться более широким спектром переживаний и легче принимать разочарования. И почти каждый может заменить образ «тревожного любовника» чем-то гораздо более сексуальным и свободным.
Если вы чувствуете, что тревога мешает вам жить полноценной интимной жизнью и справляться с ней самостоятельно становится всё сложнее, не стесняйтесь обратиться за помощью к квалифицированному психологу, сексологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в причинах, проработать установки и найти индивидуальные стратегии для восстановления гармонии и уверенности в себе.
