Тревога партнера: как помочь, не потакая избеганию
Многим знакома ситуация: один из партнёров страдает от чрезмерной тревожности и начинает избегать мест или занятий, которые провоцируют дискомфорт. Близкие люди, сопереживая, часто идут навстречу, неосознанно поддерживая это избегающее поведение. Кажется, что так удастся снизить уровень стресса, но со временем мир вокруг двоих значительно сужается, лишая их множества возможностей и радостей. В итоге оба оказываются в ловушке нарастающей тревоги, а отношения начинают испытывать серьёзные трудности из-за обид и постоянных жертв. Как же сохранить близость и не дать тревожности захватить вашу общую жизнь?
Хроническая, чрезмерная тревожность может иметь различные корни: от пережитых травм и нейрохимических особенностей до дефицита уверенности в себе. Когда вы соглашаетесь с попыткой любимого человека избежать стрессовых ситуаций, это приносит краткосрочное облегчение, но в долгосрочной перспективе лишь усугубляет проблему. Поддержка избегания невольно подтверждает убеждение, что страх оправдан, а избегание — единственное или лучшее решение. Это ведёт к тому, что источников тревоги становится больше, а круг избегаемых ситуаций — шире. Здоровый подход заключается не в том, чтобы уступать тревоге, а в том, чтобы помочь близкому человеку научиться справляться с ней, обращаясь к её источнику.
В качестве примера рассмотрим историю Эллен и Рича. Они познакомились на городской ярмарке, куда Эллен приезжала каждый год. Рич работал там, и между ними сразу возникла взаимная симпатия. После закрытия ярмарки они встречались по вечерам в местных барах и ресторанах, наслаждаясь обществом друг друга.
Когда ярмарка закончилась, Эллен пригласила Рича в город. Он признался, что очень хотел бы её увидеть, но чувствует себя неуютно в людных местах. Эллен устала постоянно выезжать за город, чтобы встретиться с ним. В конце концов, Рич согласился приехать в город, но с условием, что они отправятся сразу к ней домой и закажут еду навынос, чтобы избежать столкновения с толпой. Сначала Эллен посчитала это разумным компромиссом, и они провели много вечеров в её квартире.
Эллен была очень общительным человеком с большим кругом друзей. Её часто приглашали на вечеринки, свадьбы и другие мероприятия, но Рич неизменно отказывался, ссылаясь на дискомфорт от скопления людей. Эллен отклоняла многочисленные приглашения, не желая идти одна, и со временем друзья перестали её звать.
Рич предложил Эллен переехать к нему. Она хотела жить вместе, но он был категорически против жизни в городе или даже в квартире из-за своей тревоги, связанной с большим количеством людей. В итоге она оказалась в загородном доме в уединённой местности с небольшим количеством соседей. Его дискомфорт от скопления людей усиливался, он стал отказываться посещать бары, рестораны и даже супермаркеты. Вскоре они почти не выходили из дома. Эллен любила Рича, но изоляция стала невыносимой. В конце концов, она ушла от него, чтобы вернуться в город и воссоединиться со своими друзьями, несмотря на глубокие чувства.
Первый шаг — научиться сопереживать партнёру, не поглощая при этом его тревогу. Ваше сострадание к его страданиям должно быть безусловным, но не стоит принимать ограничения, которые накладывает тревожность. Поощряйте его искать профессиональную помощь, чтобы он мог присоединиться к вам в вашей активной жизни, вместо того чтобы вы жертвовали своими интересами, пытаясь его успокоить. Важно перестать рассматривать избегание как приемлемый способ справляться с дискомфортом.
Мотивируйте близкого человека преодолевать страхи
В случае Эллен ей стоило бы мотивировать Рича обратиться за помощью по поводу его тревожности, при этом продолжая посещать мероприятия друзей самой, пока он не сможет присоединиться. Она должна была бы признать тревогу Рича, но настаивать на его выздоровлении, а не на том, чтобы самой «заболеть» и стать избегающей вместе с ним. Ей следовало бы предложить поддержку в его борьбе с тревогой, способствуя эффективному лечению и оказывая ему помощь на этом пути.
Будьте готовы к сопротивлению, особенно если вы долгое время потакали избеганию. Вот типичный диалог и возможные варианты вашего ответа:
Близкий человек: «Если бы ты меня действительно любил(-а), ты бы не заставлял(-а) меня делать то, что усиливает мою тревогу».
Вы: «Именно потому, что я вас люблю, я и побуждаю вас преодолевать свои страхи, а не уступать им».
Близкий человек: «Я не могу. У меня начнётся паника, и я просто развалюсь».
Вы: «Я буду рядом с вами. Вы не будете один (одна). Я знаю, что это трудно, но я также знаю, что вы сможете это сделать, и это необходимо сделать».
Близкий человек: «Очевидно, ваша вечеринка для вас важнее, чем я, так что просто идите».
Вы: «Мне было бы проще остаться дома и утешать вас, но именно потому, что я вас люблю, я должна подталкивать вас к здоровью, а не потакать вашей тревоге».
Это очень трудные диалоги, и, скорее всего, они не сработают с первой попытки. Вам необходимо быть последовательным и стойким, оставаясь при этом сострадательным и понимающим. Если вы будете проявлять такую последовательность, вы дадите вашему близкому человеку и вашим отношениям лучший шанс на долговечность и полноту. Если ваш любимый человек предпочитает оставаться в плену своей тревоги, а не работать над собой ради ваших отношений, значит, он пока не готов к исцелению и росту.
Вам придётся самостоятельно решить, как долго для вас самих оставаться здоровым, продолжая мотивировать другого к исцелению, и когда необходимо двигаться дальше. Если вы жертвуете собственным развитием ради чьего-то выбора цепляться за привычные паттерны избегания, в итоге проиграют оба. При возникновении серьёзных трудностей не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, психотерапевту или психиатру.
