Непризнанное горе: как принять и пережить потерю друга?
Потеря близкого человека — одно из самых глубоких и сложных испытаний, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Однако бывает особое горе, которое словно не находит своего места в общепринятых ритуалах прощания. Речь идёт о потере друга, особенно в зрелом возрасте. Такое горе часто называют «непризнанным» или «дисквалифицированным» (disenfranchised grief), поскольку общество не всегда признаёт друзей официальными скорбящими, что часто ставит под сомнение право на глубокое переживание.
Много лет назад, работая над книгой о женской дружбе, мы с коллегой, Рутеллен Джоссельсон, исследовали радости и трудности этих отношений на разных этапах жизни. Уже тогда юные девушки говорили о потерях: вчерашняя лучшая подруга находила себе нового товарища, а доверенный секрет вдруг становился достоянием других. Взрослые женщины переживают потерю друзей из-за неловкой конкуренции, конфликтов, предательства, а иногда дружба просто исчезает, когда мы переезжаем в другой город или оказываемся поглощены новыми обязанностями. В недавней беседе Рутеллен отметила, что в молодости мы упустили важнейший аспект дружбы — боль утраты, когда друг уходит из жизни. Мой личный опыт последних лет побудил меня глубже рассмотреть эту тему.
Горе, связанное со смертью друга, имеет множество граней. Прежде всего, это сочувственная печаль. Мы скорбим по самому другу, по боли, которую он мог перенести в последние месяцы жизни, по его несбывшимся планам и нереализованному потенциалу. Мы также переживаем за его партнёра, с которым могли быть знакомы, осознавая ту зияющую пустоту, которая теперь окружает его жизнь. И, конечно, мы скорбим по себе, ведь мы потеряли спутника, «кого-то, с кем можно поговорить».
Поскольку друзей мы часто воспринимаем как «похожих на нас», через призму нашего с ними сходства, их уход в какой-то мере истончает границу между бытием и небытием. Вдруг кажется, что переход в небытие так прост, и наша собственная жизнь, какой бы яркой она ни была в данный момент, хрупка и уязвима.
Особенное горе в зрелом возрасте
Многолетние друзья дарят нам нечто, что сложно определить словами. Ваше чувство утраты при смерти друга, которого вы знали с детства, может вызвать недоумение у окружающих: «Вы ведь редко виделись или разговаривали; почему же его смерть так сильно вас затронула?»
Этот вопрос кажется разумным, но он игнорирует уникальное место, которое занимает многолетняя дружба. Такой друг — это свидетель всей вашей жизни, с её неизбежными переменами, разочарованиями и утешениями. Ничто не может заменить интимную историю и глубокие смыслы, которые рождаются из такой долгой дружбы.
Более того, люди в возрасте 70–80 лет часто переживают потерю нескольких друзей в течение нескольких лет. Каждая новая утрата сужает их социальный мир, и у пожилых людей может возникнуть ощущение, что у них меньше возможностей для заведения новых знакомств. Как неоднократно показывают исследования, благополучие пожилых людей — как физическое, так и психологическое — тесно связано с уровнем их социальных связей. Практический совет: Осознание этого дефицита может стать стимулом для поиска новых форм общения или укрепления старых связей, даже если это кажется трудной задачей.
Горе даже по сложной дружбе
Ещё одна загадка непризнанного горя заключается в том, что его интенсивность не ослабевает, даже если дружба была сложной. Недавно я потеряла человека, чьи отношения со мной не вписывались в стандартное представление о дружбе. Несоответствие между моей паникой от потери этого друга и характером наших отношений заставило меня переосмыслить базовые представления о «хорошей» дружбе.
Это были непростые отношения. Она была очень прямолинейна в высказываниях и не всегда принимала мою сторону. Часто после общения с ней мне приходилось пересматривать свою самооценку, пошатнувшуюся от её резких замечаний. Один полупубличный спор, в котором я считала себя победительницей, она оценила лишь как «ничью». Когда я показала ей маникюр в ожидании восхищения, она с негодованием прокомментировала мой артритный палец: «Как ужасно!» — что прозвучало как упрёк. Когда я рассказала ей о своём горе по поводу развода близкого мне человека, её интеллект взял верх над эмпатией, и она пронзила мою уязвимость жестоким замечанием: «Интересно, какова будет объективная точка зрения [кто виноват]?»
Моя привязанность к ней иногда пошатывалась, но никогда не рушилась. Во время локдаунов и ограничений пандемии COVID-19 мы обменивались электронными письмами и устраивали видеозвонки, которые служили отличной площадкой для обмена мыслями о необычном новом мире вокруг нас. Время от времени она выражала нетерпение по поводу того, что называла моими «мини-лекциями» — моими попытками сжать идеи, чтобы их можно было уточнить или одобрить в разговоре. Но уверенность, которую я чувствовала, делясь с ней своими мыслями, была достаточным противовесом её критике.
Теперь я задаюсь вопросом, смогу ли я прожить последний акт своей жизни без неё, без защиты и наставлений этой проницательной и бескомпромиссной женщины.
Концепция «дружбы-наждачки»
Когда мы с Рутеллен писали книгу, мы недоумевали, почему девочки так часто отказывались прекращать некомфортную дружбу. «Зачем ты хочешь с ней дружить?» — слышали мы требования их матерей. «Ты же знаешь, что она не добра к тебе?» Потеря этой подруги помогла мне по-новому понять тех юных девушек.
Комфорт и принятие, безусловно, являются одними из радостей дружбы, но есть и другие её составляющие. Тесный контакт с умом и личностью, которые нарушают наше равновесие, может быть интересным и ценным, даже если он не вписывается в шаблон идеальной дружбы. В своей книге мы с Рутеллен пришли к выводу, что женская дружба часто была такой изменчивой, поскольку девушки идеализировали «лучшую подругу». Они представляли её безошибочно доброй, восхищающейся и поддерживающей, а любое отклонение от позитива относили к категории «плохой подруги». Моя реакция на эту утрату познакомила меня с понятием «дружбы-наждачки». Возможно, после такого взаимодействия мы чувствуем себя немного «стёртыми» или некомфортно, но при этом мы ощущаем себя более настоящими и устойчивыми, зная, что можем справляться даже с неровной дружбой.
Понимание того, что такое «непризнанное горе», помогает нам принять и легитимизировать наши чувства, даже если окружающие их не до конца понимают. Потеря друга, особенно того, кто был свидетелем значительной части вашей жизни, — это глубокая утрата, которая заслуживает признания.
Практические выводы: 1. Признайте своё горе: Не стесняйтесь своих чувств, даже если они кажутся нетипичными для окружающих. Ваше горе по другу абсолютно обоснованно и заслуживает принятия. 2. Переосмыслите понятие дружбы: Цените друзей, которые бросают вам вызов, предлагают иную перспективу или даже иногда «шлифуют» вас. Такие «друзья-наждачки» могут делать вас более сильными и аутентичными. 3. Сохраняйте социальные связи: В зрелом возрасте особенно важно поддерживать и, по возможности, создавать новые социальные контакты, поскольку они напрямую влияют на ваше физическое и психологическое благополучие. 4. Позвольте себе помнить: Воспоминания о друге, даже если отношения были сложными, могут быть ценными. Вспомните, что именно эта дружба давала вам, как она формировала вашу личность. 5. Ищите поддержку: Если переживание горя кажется вам непреодолимым или затягивается, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту — психологу, психотерапевту. Профессиональная поддержка может помочь вам справиться с потерей и найти пути к дальнейшей жизни.
