Правда о любви к себе: можно ли любить до идеальной самооценки?
Возможно, вы не раз встречали популярное утверждение: «Полюбите себя, прежде чем сможете полюбить кого-то другого». Или его вариант: «Если вы не научитесь любить себя, то не сможете по-настоящему любить других». На первый взгляд, эта идея кажется логичной и вдохновляющей. Предполагается, что «любовь к себе» тесно связана с самооценкой, а исследования действительно показывают: здоровая самооценка может благотворно влиять на отношения. Например, масштабное лонгитюдное исследование, обобщившее данные из 48 выборок, подтвердило, что высокая самооценка положительно коррелирует с высоким качеством отношений.
Вероятно, уверенность в собственной ценности позволяет нам лучше проявлять любовь к другим. И, следуя этой логике, низкая самооценка способна привести к излишнему поиску подтверждений своей значимости, страху быть отвергнутым, ревности, нездоровой зависимости или трудностям в принятии заботы. Таким образом, двухэтапный подход к любви предполагает: если вы страдаете от низкой самооценки, вам следует сосредоточиться на повышении своей самоценности и отложить вступление в отношения. Иначе вы рискуете навредить себе или окружающим. По крайней мере, именно так гласит распространённая мудрость.
Джон и Джули Готтман, всемирно известные эксперты по отношениям, в своей книге «Борьба за право быть правым» называют мифом идею о необходимости полюбить себя, прежде чем вы сможете полюбить других. Они справедливо отмечают, что никто не может любить себя идеально. Большинство из нас в течение жизни будет сталкиваться хотя бы с некоторой неуверенностью в себе и сомнениями. И это поднимает очевидный вопрос: когда же мы поймём, что достигли «достаточного» уровня любви к себе, чтобы начать любить других?
Готтманы также указывают на негативные последствия двухэтапного подхода. Если у вас возникают трудности в отношениях, вы можете начать винить себя, считая, что просто не освоили «мастерство» любви к себе. Но причины проблем в отношениях часто гораздо сложнее, чем просто недостаток самолюбия. Обратная ситуация тоже может быть проблемой. Вы можете чрезмерно «патологизировать» другого человека, когда отношения заканчиваются, полностью приписывая неудачу его недостаточной любви к себе. Опять же, в танго нужны двое, и вы рискуете упустить из виду другие аспекты динамики взаимодействия.
Вот ещё одно следствие двухэтапного подхода: вы можете возлагать слишком большие надежды на любовь к себе как на панацею от всех проблем в отношениях. «Если я только научусь любить себя больше, у меня будут прекрасные отношения с партнёром!» — но это не всегда так. Важно помнить: существует множество других факторов, влияющих на удовлетворённость отношениями. Даже люди со здоровой самооценкой сталкиваются с трудностями в общении с близкими.
Меня особенно беспокоит, что двухэтапный подход побуждает людей откладывать близость, замыкаясь в своеобразном психологическом коконе. Позвольте прояснить: я не сомневаюсь в важности работы над отношениями с самим собой. Но эта работа не должна стать препятствием или причиной для откладывания создания значимых связей. Если двухэтапный подход ошибочен, то что же тогда является альтернативой?
Любовь — это триединый танец
Исследование, проведённое в Нидерландах с участием почти 15 000 человек, показало: самооценка предсказывала последующую удовлетворённость отношениями. Однако верно и обратное: люди, более удовлетворённые своими отношениями, впоследствии сообщали о более высокой самооценке. Более того, изменчивость удовлетворённости социальными отношениями оказывала более сильное влияние на самооценку, чем изменчивость самооценки на удовлетворённость отношениями. Иными словами, эти эффекты носят двунаправленный характер. Позитивная самооценка потенциально может улучшить ваши отношения, но и отношения способны повысить вашу самооценку.
Так каков же лучший способ подойти к любви? Возможно, любовь — это не последовательность шагов, а скорее танец. Его можно назвать триединым танцем любви с тремя компонентами: любовью к себе, любовью к другим и принятием любви от других. Вместо того чтобы рассматривать их как последовательные этапы, стоит развивать все три одновременно. Думайте о них как о партнёрах по танцу, тесно связанных в позитивном цикле обратной связи. Делайте маленькие шаги во всех трёх направлениях одновременно и позволяйте им взаимно укреплять друг друга.
Признание себя достойным любви может укрепить ваши отношения. Но и участие в отношениях, открытие способности выражать любовь, а также переживание того, как другие люди любят вас, может укрепить вашу самооценку, что, в свою очередь, повысит вашу способность любить. Не превращайте любовь в последовательный двухэтапный процесс. Вы нарушите естественный ритм отдачи и принятия любви, который является неотъемлемой частью человеческой природы.
Применяем на практике
Вот несколько практических рекомендаций для освоения триединого танца любви:
-
Примите себя со всеми особенностями. До сих пор мы приравнивали любовь к себе к самооценке. Хотя нет единого научного консенсуса относительно значения «любви к себе», недавние исследования показывают, что она включает в себя самопринятие — признание своих слабостей и недостатков. Возможно, вы всегда будете «работой в процессе», и это совершенно нормально. Это не лишает вас права на здоровые и любящие отношения.
-
Избегайте обратного двухэтапного подхода. Если идея «полюби себя, прежде чем сможешь полюбить других» — это миф, то альтернативная установка «ты не можешь любить себя, если другие не любят тебя» столь же проблематична. Это всё тот же двухэтапный подход, только наоборот. Ваша самоценность не должна полностью зависеть от того, сколько любви вы получаете от других. Триединый танец предполагает одновременное стремление ко всем трём формам любви — любви к себе, любви к другим и принятию любви — а не обусловливание одной формой любви другой.
-
Не застревайте в «чистилище самосовершенствования». Если вы только что пережили болезненное расставание, я не предлагаю вам немедленно бросаться в новые отношения. Мудро будет взять паузу и сосредоточиться на исцелении. Аналогично, если вы боретесь с любовью к себе, важно научиться принимать себя и видеть в себе ценную личность. В этом случае может быть полезна психотерапия. Но не откладывайте близость на неопределённый срок только потому, что вы ещё не достигли «идеальной» любви к себе. Если ваше стремление к самопознанию превратилось в бесконечное «чистилище самосовершенствования» — всё больше исцеления, самоанализа и внутренней работы, но всё меньше реального взаимодействия и любви — возможно, вы движетесь в неверном направлении. Пришло время выйти в мир и наладить связи с другими людьми.
-
Не пренебрегайте платоническими дружескими отношениями. Отношения — это не только романтика; они также включают семейные связи и дружбу. Психолог Мариса Франко утверждает, что платоническая дружба является жизненно важной частью нашей социальной жизни, но они не всегда возникают спонтанно. Вам нужно проявить инициативу, чтобы завести новых друзей. Инициирование и углубление платонических дружеских отношений может быть невероятно значимым способом практиковать триединый танец любви.
-
Любовь к себе — не панацея. Если у вас возникла проблема в отношениях, романтических или любых других, исследования показывают, что недостаток любви к себе, вероятно, лишь один из многих факторов. Признание этого позволяет вам внимательнее рассмотреть другие глубинные проблемы, такие как особенности коммуникации, различные ожидания, крупные жизненные изменения, неравномерные усилия или недостаток качественного времени, проведённого вместе.
В заключение, вам не нужно идеально полюбить себя, прежде чем вы сможете полюбить других. Вы можете любить других, даже если порой боретесь со стыдом. Вы можете быть любимы, прежде чем почувствуете себя достойным любви. Когда вы воспринимаете любовь не как двухэтапную последовательность, а как танец, вы открываете для себя больше возможностей идти ей навстречу, со всеми сопутствующими хрупкостью, рисками и радостями. Это одновременно захватывающе и немного пугающе, потому что нет гарантий, что все ваши отношения будут процветать. Но быть в отношениях — будь то с друзьями, семьёй или партнёрами — это часть того, что значит быть человеком. И такая жизнь стоит того, чтобы её прожить.
Если вы сталкиваетесь с серьёзными трудностями в отношениях или вопросах самооценки, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту — психологу, психотерапевту или психиатру.
