Не критикуйте чужих детей: как правильно помочь родителям
Вы, вероятно, не раз оказывались в одной из этих ситуаций: либо критиковали других родителей, либо сами чувствовали себя под пристальным взглядом. Кто-то мельком увидит ребёнка и тут же решает: «У него явно синдром дефицита внимания с гиперактивностью» или «Он определённо в спектре». Это может быть сосед, знакомый или совершенно незнакомый человек, который, по его мнению, видит нечто, требующее родительского вмешательства. При этом он убеждён, что родители бездействуют, наблюдая за ребёнком, который, например:
- Устраивает истерику в общественном месте из-за мелочи.
- Задаёт слишком много вопросов, не улавливая социальных сигналов о необходимости остановиться.
- Хватает предметы с полок в магазине, совершенно не обращая внимания на окружающих.
Конечно, такие «плохо воспитанные» дети имеют недиагностированное расстройство, верно? И тогда возникают вопросы: о чём думают родители? Почему они не вмешиваются? Знают ли они вообще своего ребёнка?
Прежде всего, признаем: скорее всего, вы пытаетесь помочь. Вероятно, ваши предположения не злонамеренны и исходят из заботы. Тем не менее, важно отметить, что диагностировать чужого ребёнка — не в вашей компетенции. Если вы не являетесь клиническим специалистом с соответствующей степенью и вас не просили провести диагностику, лучшее, что можно сделать, — это оставаться в своей роли. Как бы сильно вы ни думали, что оказываете помощь, вы не можете заставить кого-либо принять ваш совет, особенно когда речь идёт об их детях. Даже если у вас самого есть ребёнок с нейроотличиями, это не даёт вам права выносить подобные суждения о чужой семье.
Мы можем согласиться, что большинство родителей успешно справляются с повседневными обязанностями. Подавляющее большинство не игнорирует проблемы и трудности своих детей. Поэтому, если вы забеспокоились о ребёнке после короткого взаимодействия, задумайтесь: не обеспокоены ли родители, живущие с ним каждый день? Возможно, они имеют более глубокое понимание ситуации или дополнительный контекст. Например, они могут ожидать результатов тестирования, приёма у специалиста или эффекта от нового препарата.
Постарайтесь воздержаться от критики других родителей, когда у вас нет полного представления о картине происходящего.
Однако, если вы видите нечто, что действительно вызывает у вас беспокойство, и у вас достаточно близкие отношения с родителем — например, с хорошим другом или членом семьи — существуют способы поддержать его. Важно делать это, не ставя диагнозы его ребёнку и не переступая личных границ.
- Сосредоточьтесь на эмоциональной поддержке. Вы можете подтвердить чувства родителя, сказав: «Я вижу, что вашему ребёнку сейчас очень трудно», или «Вы, должно быть, очень устали». Напомните родителю, что все мы бываем в подобных ситуациях. Избегайте формулировок, которые могут заставить его чувствовать, что его ребёнок «трудный». Признайте его чувства без осуждения.
- Уважайте их выбор в воспитании. Это ключевой принцип. Не навязывайте конкретные учреждения, виды терапии, диеты и тому подобное. Уважайте право родителя самостоятельно решать, обращаться ли за помощью. Родители часто переживают отрицание, горе, тревогу и чувство вины. Важно признавать эти чувства как нормальные, а не просто как проявление «плохого воспитания».
- Будьте постоянным и ненавязчивым присутствием. Спросите, что могло бы облегчить их нагрузку, например, приготовить обед, присмотреть за другими детьми или отвезти на приём. Важно быть последовательным, потому что родители ценят людей, которые надёжно проявляют себя в эмоционально тяжёлые периоды. Поддерживающий друг или член семьи способен помочь снизить чувство перегрузки, подтвердить эмоции и предоставить родителю пространство для адаптации. Это особенно важно, пока он ищет ресурсы, подходящие для его ребёнка и семьи.
- Предложите конкретную и практическую помощь. Вы можете предложить родителю название организации, которая могла бы оказать поддержку. Однако делайте это только в том случае, если вы близки с ним и/или если он кажется открытым к такой помощи. Вы могли бы сказать: «Моя подруга обращалась в организацию N, когда у её ребёнка были некоторые трудности с общением. Хотите, я дам вам контакты?» Не давите; просто предложите. Будьте поддержкой, а не бременем. Избегайте предложений «быстрых решений» и позвольте им задавать темп разговора.
Помните, что ваша истинная роль — предложить поддержку и совет уместным образом, управляя при этом собственными ожиданиями. Никто не может заставить другого человека принять помощь, будь то родитель, ищущий решения для своего ребёнка, или кто-либо другой. Желание изменений должно исходить изнутри. Ваша задача — оставаться надёжным другом, членом семьи или просто уважительным незнакомцем. Если же ваши опасения за ребёнка действительно серьёзны, всегда рекомендуется обратиться к соответствующим специалистам — психологу, психотерапевту или психиатру — для профессиональной оценки. Ваша внимательность и готовность действовать этично могут стать настоящей поддержкой для тех, кто в ней нуждается.
